miércoles, diciembre 20, 2006

Los 4 nuevos flagelos femeninos.

Cansados de oirlas decir que “no hay hombres” sin esgrimir prueba alguna al respecto, es justo demostrar el llamativo descenso cualititativo de esos seres portadores de vagina, otrora llamados mujeres. Quien desde aquí suscribe a la causa, afirma que el advenimiento del siglo XXI fue testigo del surgimiento y, en algunos casos, la ratificación de 4 nuevos flagelos femeninos en la franja de 20 a 30:

La Machona: quizá en su afán de imitar los roles laborales masculinos y fomentar la igualdad entre los géneros, es llamativo el aumento de marimachos. Fumadoras empedernidas que mastican facturas con la boca abierta, mascan chicle haciendo ruido y recurren al aseo personal día por medio, la marimacho cree que lo suyo es una “actitud”, ignorando que lo suyo es la no obediencia a una imposición social arraigada en el buen gusto. Más cerca del Olé que de la Para Ti, la marimacho llega sudada al trabajo, se pone desodorante a bolilla en la axila y esgrime “Qué lorca!”. Cuando se la regaña, la marimacho chista y hace una mueca de desprecio. En su extrema ignorancia, la marimacho confunde el pisar firme con caminar como un orangután. Curiosamente, estos primates en polleras tienen mercado entre algunos hombres pelotudos, motivo por el cual esperar un cambio de ellas es una utopía.

La No Sé Qué Quiero (de ahora en más “NSQ”). La NSQ es la que vive indagando sobre sí misma. Sola o con la ayuda de un psicoanalista -que en el mejor de los casos tardará 2 años en descubrirle algo que leyó en un libro- la NSQ no logra nunca descubrir cómo es, qué quiere o hacia donde va. En resumidas cuentas y muy a su pesar, la NSQ no sabe nada de sí misma. La menor muestra de confianza con una persona es la oportunidad perfecta para iniciar su discurso: “Porque yo soy así”, “porque yo quiero esto”, “porque yo pienso esto”, como creyendo que compartir sus creencias y pensamientos con alguien la obligarán a mantenerse en esa postura por un tiempo mayor a los 2 días. Cuando su esquizofrenia la muestra optimista, la NSQ se convence de que su inadecuación al mundo proviene del hecho de ser la solución a un problema aún no surgido. Pero la realidad es que es ella el problema. Todavía no sabe si lo suyo es el hábito o el conchero. Si se casa el año que viene, o ser una solterona de por vida. No se decide entre hacer un Master en Canadá o casarse con un viejo que la mantenga. Si ser hija ejemplar u oveja negra. Su estado constante de dubitación transforma todo tipo de involucramiento con ella en un suplicio.

La eterna amiga: Este subgénero admite 2 variantes totalmente opuestas. Por un lado la “eterna amiga por opción” (EAO), que es aquella que a los 24 años ya se sabe que perdió definitivamente todo interés en formalizar con un hombre. Sus relaciones son “Touchs & Go´s” constantes porque la prioridad en su vida es no perder nunca “el Sábado con las chicas”, todas adherentes a este subgénero tradicionalmente masculino. Horrorizada porque un chico le regala flores, la “EAO” decide cambiar el celular al otro día. Del otro lado está la eterna amiga incongruente (EAI), perteneciente a un grupo de solteronas que “matarían” porque un hombre les dé pelota. Su mayor problema no suele ser su fealdad, sino su total desconocimiento sobre lo más básico del género masculino. Aquella que consiga sostener un noviazgo por más de 2 meses logrará erigirse como líder del grupo y tomará la palabra en rondas etílicas. Los Sábados sustituyen la necesidad de hombres con 4 latas de cerveza en un bar alejado del circuito cool. El Domingo la carencia se subsana con sendas porciones de torta en La Parolaccia Dolce & Café. El Lunes, el acné por la torta y la grasa localizada en el abdomen por la cerveza transforman su objetivo en una meta aún más lejana.

La “Persigue objetivos” fija metas y las logra con la tenacidad de un misil SCUD. Una vez terminada la carrera universitaria en el tiempo previsto y con un promedio de 9.6, la P.O encuentra trabajo en la empresa que siempre anheló, en el puesto que siempre soñó, y con un sueldo mayor al que pretendía. Se repite con orgullo asqueante “yo logro todo lo que me propongo” y a decir verdad, es así. A diferencia de la gente común, la P.O hace una cosa por vez. Pero no nos ilusionemos: no por imitar su modus operandi vamos a lograr sus resultados. Este robot con senos posee un chip mitigador de pasiones y sentimientos. Y sin embargo aún no se haya explicación alguna para el hecho de que en cierta etapa de la vida, pone como objetivo la concreción del amor. Obviamente su falta de experiencia en estos menesteres determinan su incapacidad emocional. A pesar de eso, mediante una estrategia friamente calculada, la P.O logra el hombre que quiere e incluso es capaz de arrebatárselo a otra mujer de un modo ruin y salir indemne a la mirada social. Nunca nadie se dará cuenta, pero en cierto momento, la P.O descubre que su hombre no es el que quería. Ni su trabajo. Ni su carrera universitaria; pero la P.O nunca da marcha atrás. Esa frustración es la que brota por sus poros y nos hace preguntar a los demás “¿Por qué si es tan perfectita vive con esa cara de culo?”.

Esta guía sería ideal si explicara como tratar con cada una de ellas, pero el problema radica en que cada vez veo más de esto y me da terror, porque los hombres creemos estar preparados para “otros” flagelos femeninos: la apurada, la hipersensible, la del prontuario frondoso y tantas otras. Pero no para estos. También me pasó de sentir lástima cuando estoy altruista o asco cuando estoy intolerante. Y una bronca inmensa cuando las oigo decir que no hay hombres, porque encima de todo, perdieron la autocrítica.

Extraído de un Fotolog


























tetonaaaaa que haces madre bueno no te conozco pero sabelo q te tiro leche descremada en las gomas y te las chupo hasta q el docke salga campeon de la libertadores. Estas mas buena q jugar al futbol tenis en la playa... te la pongo hoy y te la saco el lunes... aguante tus tetas. Y aguante el rojo

Glorioso. Pura Lírica.

viernes, diciembre 08, 2006

Etapas en la vida de todo hombre

Hay una etapa en la vida de todo hombre donde la mujer es un ente incomprensible. Firmemente creemos que debe haber una hecha para nosotros en algún lado, sin embargo todo lo que conocemos nos parece incompleto, inentendible o inalcanzable.

Durante esos 40-45 años, los hombres, simplemente nos conformamos.

jueves, noviembre 30, 2006

Lo dijo Montana.


In this country, you gotta make the money first. Then when you get the money, you get the power. Then when you get the power, then you get the women.
Disiento. Pero hasta que yo decida hacer públicas mis tácticas, sigan a Montana.

Muy grosos.

En Chaco, una empresa de destapación cloacal se llama "Cazador de Tigres".

Parte de mi trabajo es ponerle nombres a productos, servicios y promociones. Pero al ver esto no me queda otra que reconocer que hay gente que tiene un don para la metáfora que yo no tengo.

miércoles, noviembre 22, 2006

No tolero...

La gente que pregunta "Qué sale esto?"

Qué va a salir? Plata señora. Sale plata. Los tiempos del trueque ya pasaron, viejo senil, crápula, pánfilo y mequetrefe.

Las minas que fuman como escuerzos en el trabajo.

Portan su malcogimiento facial de un lado a otro, y capaz reciben buen sexo y todo. Y las que fuman para no comer? Qué asqueantes son, cerdas ansiosas triglicérdicas.

Las minas que saben de autos.

No sabés de autos, cerda detestable. Sólo sabés estimar la fortuna de tus candidatos. Puta criada para ser cazafortunas, seguro también sabés de relojes y la muy puta de tu vieja se llena la boca hablando de la dorada de tu viejo con sus amigas de su misma estampa social, pero menor suerte y sentido del oportunismo.

La gente que se opone a la construcción de torres en su barrio.

Nostálgicos del orto. Su sobrado tiempo libre y el resentimiento que les provoca que haya gente que vive 15 pisos arriba de ellos paraliza la economía nacional. Deberían salir al balcón y mearlos.

Las que miran 3 novelas o más.

Siempre les duele algo. Tengo el caso estudiado. Como no les pasa nada en la vida, se inventan dolores las muy pelotudas. ("Sos mi Vida", "Montecristo" y "Bailando por un Sueño" las computo como novelas. Las que miran novelas de Sony o Warner son igual de villeras pero se inventan crisis de nervios, stress y cefaleas en vez de lumbago y dolor de ovarios.)

Me siento mucho mejor.

viernes, noviembre 10, 2006

Escuelas de Seducción

Por obra y gracia de los chats, los sitios de encuentros para unir desesparados fingiendo ser interesantes, y el demoníaco "Second Life" donde frustrados y fracasados buscan revancha a sus tristes existencias, muchos hombres fuimos perdiendo habilidades para la conquista.

No nos olvidemos de la Playstation, ese ruin aparato donde treintañeros casados se zambullen en un mundo de acción y aventuras, comandando ejércitos, ganando carreras de F1 o haciendo goles en la final del Mundial, todo para abstraerse por un instante de sus rutinarias existencias. ¿No habíamos sido educados para irnos de putas?

En la era de las comunicaciones, todos estamos más solos e incomunicados que nunca y hasta el sexo virtual reemplazó el real, que al fin y al cabo, objetivamente hablando, el 90% de las veces está muy sobreestimado.

Newsweek titula en su edición del 1° de Noviembre "Las Polémicas Escuelas de Seducción" . Basicamente se trata de institutos abocados a la enseñanza del arte de la conquista, que ya son un boom en todo el mundo. Transformada en una técnica a seguir al dedillo, estas escuelas garantizan una conquista cada X intentos, como si de una ciencia exacta se tratara. "El Método" es un best seller mundial que trata sobre esta temática, yo lo ojée un poco y no encontré ningún consejo demasiado interesante.

Con cursos que van desde los 1000 a los 2500 U$S, todos parecemos tener garantizados un agujero, una cocinera, alguien que nos planche las camisas o una mujer. O todo junto. Un tal Jeffries garantiza la conquista de 3 mujeres en 90 días o le devuelve su dinero. Mystery, otro de estos chantas, también roba de lo lindo con su técnica: basicamente su técnica es no mostrarse interesado. Sin duda ansiosos y eyaculadores precoces se verán muy beneficiados con esta técnica. El tipo este dice que para dominar la técnica, se necesitan al menos 300 acercamientos (yo quería currar con esto, pero creo que con suerte me encaré 100 minas en mi vida)También, comenta orgulloso que de cada 3 acercamientos, tiene éxito en uno, y que antes de encarar a una mujer que nos importe, hay que practicar el speech con al menos 12 candidatas distintas. Habría que ver qué tan hecho mierda está ese tipo para saber si esas estadísticas son un mérito. Para un tal BadBoy, lo de Mystery son palabras vacías y la comunicación verbal representa como mucho el 7% de la comunicación: una combinación de gestos, perfume y tono de voz, tienen más impacto. Badboy sugiere que actuemos como si fuésemos la facha de Tom Cruise, el pene de Rocco Siffreddi y la billetera de Franco Macri.

En Argentina no podemos estar ajenos al boom mundial y ya tenemos una Escuela: "Seducción Secreta", que tiene su sede en el barrio de Belgrano (no le van a enseñar a ponerla a los pibes de Flores...) que promulga 10 mandamientos (5 son muy chotos así que los voy a obviar):

1) Saber lo que se va a decir de principio a fin. Aunque quizás vaya con una frase de entrada entrenada, nunca estuve a favor de esto.
2) Convertir la historia personal en un relato para la conquista. Totalmente de acuerdo. No es necesario esconder infidelidades tampoco... una mujer que le teme a un hombre infiel coje de 4 puntos para abajo, es ingénua y suele tener un entendimiento limitado de la naturaleza masculina.
3) No ser víctima. De acuerdo. Nadie quiere una víctima o un sufrido: sean hombres, por Dios...
4) El humor es vital. La estás privando de escuchar un remix de Deep Dish o un tema de Montaner si es una punga: por lo menos divertila.
5) Comunicar indirectamente que otras mujeres están interesadas en Usted. De acuerdo. Privar a alguien de algo es a veces más reconfortante que el apropiamiento de dicho bien. Sugiero la no obviedad.

Yo agrego un par más:

Hay Targets en los que uno no puede ingresar: no insistas, no fuiste hecho para ellas. En lo personal, siempre reboté con las de entendimiento limitado, y no estoy sugiriendo con ello que yo sea Einstein, pero sí complicado al expresarme. No domino el idioma "fierita" y es una pena porque estas pequeñas Neanderthal suelen tener mejor culo que las letradas.
Las lindas no son más difíciles: esa es una mentira garrafal. Toda mujer soltera o mal atendida, sea linda o fea, tiene 2 depresiones mensuales. Y la linda entiende menos su depresión que la fea, que culpa a la fealdad que padece de su malestar. En ese momento un poco de ternura surte idéntico efecto en ambas. Una frase que es imposible que falle es: "Sé que 2 veces al mes te sentís vacía y sola, yo quiero ser el que esté ahí evitándolo". En cuestión de minutos deberían estar cogiendo, pero quien suscribe, no recomienda el uso insensato de esta frase.
Cuando te pregunte que buscás, no titubeés: Buscás a la mujer perfecta. Linda, compañera, inteligente, culta, interesante, con estilo, elegante, divertida y al menos agregar 6 adjetivos más. Memorizarlos y decirlos de corrido. Si es evidente que la interlocutora en cuestión no cumple uno de esos requisitos, obviarlo. Ejemplo: no pedirle elegancia a una hippie mugrienta y falopera. Ellas van a adorar que vos vislumbres todo eso en ella.
En lo mejor de la charla, arruiná todo y volvé a arreglarlo. Es muy fácil fingir ser perfecto por 10 minutos, pero muy complejo hacerlo por más de 2 días. Mirá otra mina, decí que entraste al Fans Club de Miranda para garcharte pendejas, reconocé que tenés 60 GB de porno interracial en la computadora, etc. Así vas a descubrir a las histéricas y las de planteo facil.
Minimizarse y ser humilde. Lejos de los consejos de Badboy yo sugiero lo contrario. En los lugares más tops, decir que era paseador de perros me redituó mucho más que a la gilada hacerse los Rockefeller. Cuanto más prometas ser, más se te va a exigir.
Interiorizate sobre el mundo femenino: leé Cosmopolitan, asentí y aportá cuando te cuente los beneficios del Spinning, elogiale los zapatos y sacale el cuero a alguna cerda que se haya vestido para el orto y deambule por el lugar. Si piensa que sos puto por eso, es 90% probable que jamás se haya depilado la tira de orto y las partes pudendas. 94% me atrevería a decir. Es mejor escaparle.
El beso lo cortás vos: Después de desplegar el mejor alarde técnico que seas capaz de poner en práctica en técnicas de besado, detenés el beso 2 segundos antes de que tu timing interno te diga que el beso está por morirse. Separás los labios entre gradual y abrupto y la dejás "pagando", porque es mucho mejor que la dejes pagando vos a que lo haga ella: la descolocás y te quedaste con la batuta así de facil. Ellas no fueron hechas para decidir y conducir relaciones, eso conduce a la catástrofe.

Seguro hay más, pero no me acuerdo en este momento. Se escuchan sugerencias.

Para lo que hay que leer....

sábado, noviembre 04, 2006

WHATTTTTTTTTTTTTTTTT

Extracto de una charla de recién. 100% serio. 100% delirante.

XXXXX dice:
Che, para posta esto
XXXXX dice:
si a mis 35 estoy sola y vos estas casado o con alguien bien
XXXXX dice:
y yo quiero tener un hijo
XXXXX dice:
me prestas tu semen?

sábado, octubre 28, 2006

Algo que Cosmopolitan no sabe

Chicas: Durante esta época del año es normal que sus hombres estén más ariscos y distantes. Es porque vemos mucha carne en la calle (escotes, pantalones blancos, ombligos al aire, etc.) y creemos que nos podemos cojer todo eso.

En 20 días nos damos cuenta que no es así y volvemos a ser los de siempre. A veces también es normal que en el "proceso de normalización" manifestemos una mezcla de enojo y frustración, y en algunas oportunidades también hay algo de negación. Pueden haber recaídas y que el mismo mal se prolongue durante más de 20 días (en insistentes) o que una vez "curado" vuelvan a aparecer los mismos síntomas en un mes (cuando un hecho fortuito nos genera un pico de autoestima).

También puede suceder lo contrario y que el sexo mejore llegados los primeros días de calor. En ese caso no lo duden: la inspiración nos llega de lo que vemos en la calle.

Era necesario que lo sepan.

sábado, octubre 14, 2006

Mesa de ensalada @ mi casa


espinaca, rúcula, endivias, hongos secos, chauchas, brócoli, tomates cherry, huevos de codorniz, zanahorias baby, calabaza rallada, kani kama, quesos en hebras, sal marina, aceto, oliva, vinagre de manzana, vinagreta, mostaza a la miel y adherezo caesar.

viernes, octubre 06, 2006

Mate y Punchi.

La máxima del día

Nadie que escucha música electrónica toma mate.

martes, octubre 03, 2006

Confesión

Hasta los 14 o 15 años, cada vez que leía las placas que rezan "Prohibido fijar carteles" interpretaba el "fijar" como el acto humano de observar y/o leer los carteles.

Y los leía y me sentía un revolucionario.

Qué pelotudo.

viernes, septiembre 08, 2006

Bipolaridad.

Lo bueno de salir con bipolares es que sentís que la cagás con ella misma.

lunes, agosto 21, 2006

De ahogar gente y pincitas de depilar

xxx dice:
yo necesito ahorcar a alguna voy a tener que pagar
xxx dice:
para eso
xxx dice:
o ahogarla
xxx dice:
en la pileta
xxx dice:
de lavar los platos
Mauro dice:
que lujooooooooooooooooooooooooooooo
Mauro dice:
en el inodoro como rocco
Mauro dice:
y tirar de la cadena
xxx dice:
que lujo
xxx dice:
que calentura inmanejable
Mauro dice:
yo compré pinza para depilarme el cavado en el trabajo
Mauro dice:
ya fue todo
Mauro dice:
no hay vuelta atrás de eso
xxx dice:
que mierda hicisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
xxx dice:
como te vas a depilar en el laburo
Mauro dice:
No es solo recortar, el laburo bien hecho requiere pinza
xxx dice:
hacete el conejito de playboy ya fue

El amor es puro cuento.

No sé bien qué fue lo que pasó. No sé si debo atribuírselo al advenimiento del siglo XXI o a un cambio de paradigmas. Si se debe a los nuevos roles que asumieron las mujeres, o si es un tema de la edad, pero los tipos de mi edad estamos cambiados. Quizá sucede que nos volvimos neo-maricas (concepto acuñado por el genial Chiche Gelblung). No lo sé, pero hoy los que estamos cerca de los 30 no tenemos reparos en expresar sentimientos, deseos de paternidad, de reconocer que perdimos el instinto cazador jugando al truco un sábado a la noche en el que nos juntamos 4 amigos, no para ver minas, sino a charlar y tomar algo en el living de una casa con el tano, el vasquito, el chino y el gordo Pablo, que está planeando su boda para el año que viene. En el transcurso de la noche uno desliza que el jabón en polvo subió $1.30 en lo que va del año y los otros asienten. Está claro que todo está perdido: somos perros castrados.

¿Qué mierda nos pasó que nos volvimos tan repelotudos? ¿Ya no nos da ni un poquito de envidia que el Facha siga “en la pavada del gimnasio, la cama solar, la ropita y de cojerse una rubia siliconada distinta cada fin de semana”?

Pareciera que el compromiso ya no nos asusta. Sin embargo, la observación y la experiencia me demostraron que el amor no es el móvil exclusivo que nos lleva a sentar cabeza, a formalizar, a convivir, a armar un proyecto de vida, o cualquiera de esas cuestiones históricamente de mujer y/o de aputosado pollerudo dominado. El amor puede aparecer después (en el mejor de los casos), pero creo que es necesario que las chicas sepan y que los chicos reconozcamos que en la “inmensa mayoría de las veces” nuestros móviles son los siguientes:

1) Pérdida de atributos físicos.

Si viniera Dios y nos garantizara envejecer con la apariencia de Richard Gere, no nos comprometeríamos. Aceptémoslo. Ni hablar si además de su apariencia, nos garantizan su fama. Un día llegamos frente al espejo y notamos que nos faltaban unos cuantos pelos y que una prominente barriga cervecera asoma donde supo haber abdominales (en el 91). Hoy la única marca que tenemos en el abdomen proviene de una apendicitis. ¿Y a dónde se fueron esos pelos? Quizá están en la espalda, fijate bien. Sabemos que siempre hay uno “más sonado” que nosotros, pero a decir verdad, no queremos arriesgarnos porque la situación siempre tiende a empeorar.

2) Caímos en la realidad: no vamos a ser millonarios.

Nos dimos cuenta que estadísticamente hablando hay muy pocas probabilidades de seguir los pasos de Bill Gates o Donald Trump y sabemos que el casi octogenario Franco Macri no anda con veinteañeras por su sex appeal. Nos tenemos que conformar con lo que está a nuestro alcance: una bruja que amanece con la cara verde y que si bien le plantea una batalla sin cuartel a la celulitis con sus cremas importadas, en el fondo todos sabemos que es una batalla perdida. Y digo "todos" porque a la semana de conocerla le contamos a los chicos lo que vimos cuando se sacó la ropa. Y porque todo se corroboró un día que se puso un pantalón de vestir beige apretadísimo y los chicos la vieron. Y ya fue. Lo aceptamos así. Porque otra no nos queda (remitirse al punto 1) y porque no nos aguantamos la soledad.

3) Perdimos la destreza para el "deporte".

Un día entramos al Bar, hablamos con 5 y ni una nos dio pelota. Otro día entramos al Bar y no nos animamos a hablar con ninguna. Otro día hablamos con 2 y las 2 tenían novio. Nos invadió el terror y tomamos cartas en el asunto: llamamos a esa que habíamos conocido hace 2 meses. Antes no daba para más de una salida, ahora es la mujer ideal. Las cosas como son.

4) Los chicos formalizaron.

“¡La re puta madre que los parió! ¡Se están casando todos!”. Reconozcámoslo: los hombres tenemos pavor de ser el último del grupo en conseguir novia. La sola idea de no tener con quién salir un sábado a la noche porque todos los chicos se fueron al cine a ver una de Adam Sandler o Jennifer Aniston con la novia nos hace recorrer un escalofrío por el espinazo.

5) Problemas de salud, sentimentales o laborales.

Aunque una amplia porción de la muestra sea dependiente “per se”, la debilidad nos hace dependientes a la totalidad del Universo de hombres de entre 25 y 30 años. (Ok, a los hombres propiamente dichos). Una dolencia crónica hace que el hombre enfermo no compatibilice con el “touch & go” en términos de conveniencia. Sin embargo, una novia formal puede llegar a adorar cocinarle sin sal a su novio para evitar que le suba la presión, alcanzarle el inhalador a su novio asmático a las 4 AM o volverse experta en insulinas. ¿Y si ese hombre perdió recientemente a un ser querido, fue echado de su trabajo o atraviesa una crisis?. ¿Y si es depresivo patológico? No hace falta aclarar.

6) Ella tiene plata.

Nos llegó la revancha a los hombres. Cada vez escucho más y más y casi sin vergüenza alguna que el abultamiento de la cuenta bancaria de la señorita en cuestión pesa en la balanza lo mismo -o más- que la consistencia de sus glúteos, la generosidad de sus senos o la calidad de su fellatio (tirada de goma). “Tiene un plasma de 42 pulgadas en el living”, “Es dueña de media Patagonia”, “Es la hija de...” son algunas frases que escuché en el pasado cercano y hoy son parte del Prime Time en charlas de hombres al referirse a sus conquistas. En el medioevo, los casamientos se celebraban por conveniencia e interés. Hoy los inmuebles están dolarizados. Capaz es entendible.

7) Despecho.

Tu ex, a la que aún no superaste, está noviando y temés que una noticia de convivencia, compromiso o casamiento, te agarren desprevenido. No queda otra opción que estar a la defensiva: sentar cabeza y formalizar no es la solución, pero sabés que es un buen paliativo y también sabés que es mejor prevenir que curar. Lo importante es que tu nueva chica no sepa nada de esto. Aunque seamos sinceros: a veces lo saben y lo aceptan así. También está la posición ofensiva consistente en transformarse en el Novio de América con el sólo objetivo de provocar el suicidio de esa cerda prostituída que cometió el desubique de abandonarnos.

Estadísticas y Conclusiones:

1) El amor sincero solo se da en 1 de cada 8 casos.

2) De cada 24 mujeres que creen ser amadas, sólo son amadas 1,65.

3) 5 de cada 3 plantearán un imposible matemático que los científicos debatirán por años.

4) 3 de cada 4 no llegarán a leer el final.

5) Pero ninguno de esos 3 tenía nada mejor que hacer.

jueves, julio 27, 2006

Qué jodas se viven en la provincia...



X dice:
http://img209.imageshack.us/img209/9002/dsc05310hk8.jpg
X dice:
que jodas se viven en la provincia
X dice:
no vivimos nada
X dice:
nada

martes, julio 25, 2006

Eeeehhh gatoooooo

Mauro says:
Hola!
Si te agarro con otra te mato.. Te doy una palisa y despues me escapo.... gatooo.. jajaja says:
Holaaaaaaaaaaaaaa
Mauro says:
Tenia que copiar tu nick, es genial! gracias!!

domingo, julio 23, 2006

Tiene sexo con un cordero y luego lo asa para borrar huellas


http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=267153&IdxSeccion=1100795

Un campesino chileno cuya indentidad no fue revelada, fue sorprendido cuando violaba a un cordero, quiso eliminar las huellas y antes que llegara la policía sacrificó al animal e invitó a un grupo de amigos a un asado de su propia víctima.

Pero el Juzgado de Garantía de Chanco, 440 km al sur de Santiago y cerca de la ciudad de Talca, consideró suficientes los testimonios de los vecinos que llamaron a la policía y determinó que al violador infringió la legislación que castiga el maltrato a los animales y la zoofilia.El tribunal fijará en los próximos días la multa que deberá pagar el campesino de 65 años, que puede llegar a 1.350.000 pesos chilenos, unos 2.500 dólares, una cantidad equivalente al precio de 50 asados como el que disfrutaron los amigos del zoófilo, cuya identidad no fue revelada.

viernes, julio 21, 2006

La ignorancia de la juventud argentina es preocupante

IL MAURO dice:
no era nada relevante igual
Que Grosaaa!!!!! que Soy.... dice:
quien re levante?
Que Grosaaa!!!!! que Soy.... dice:
??
IL MAURO dice:
que no era nada importante quise decir


Santo Dios.

domingo, julio 16, 2006

Riquelme


¿Por qué Riquelme tiene siempre cara de sufrido?

miércoles, julio 05, 2006

Frizz

El 2006 pasará a la historia como el año en el que todas las mujeres lucharon contra el frizz.

Antes creo que ninguna tuvo frizz. O no se sabía lo que era. O no importaba. O estaba bien visto. O estaba de moda. No sé bien cómo es el tema sinceramente.

Yo creo que puede ser una campaña de Ferriols contra la Salomón.

martes, julio 04, 2006

SMS

No lo iba a poner porque es muy ordinario, pero creo que no tengo nada que perder.

Seguidilla de mensajes de texto:

Ella: Estoy en un lugar que te encantaría.
Yo: lo que tengo en la mano, te encantaría.
Ella: Yo estoy en un evento de Playboy. Vos que tenés en la mano?
Yo: Yo estaba meando. Te odio, puedo ir?

miércoles, junio 28, 2006

Equívocos masculinos.

Al principio, cualquiera nos viene bien. Después, excluimos alguna que otra. Después creemos que sabemos lo que queremos, aunque en realidad sólo sabemos lo que no queremos. Después sí creemos saber lo que queremos: nos cuesta ponerlo en palabras, pero lo reconocemos cuando lo vemos. Después, algunos creemos saber lo que queremos, pero terminamos confundiendo a la liberada con la histérica. A la copada con la supérflua. A la compañera con la varonera. A la decidida con la trepadora. A la intelectual ácida con la resentida. A la geisha con la trapo de piso. A la independiente con la egocéntrica. Y después debe haber otros niveles, pero hasta ahí no llegué.

De todos modos, son lo más hermoso que hay, y asumo la culpa.

jueves, junio 22, 2006

Noche en el Alvear. Gente como uno...

Hoy a las 8 pm llamó "A" con una consigna por demás tentadora:
"Hoy hay terrible evento en el Hotel Alvear y nos vamos a colar como sea"

10.15 PM. Hotel Alvear. "A", "JP" y yo finamente trajeados. Consultamos boludeces en recepción y gracias a un exceso de convicción, actitud, autoconvencimiento y seguridad logramos llegar al evento que se realizaba en el piso 10. Ya una vez lo hicimos en un casamiento: teníamos el mecanismo relativamente aceitado. Lo importante es que ni se nos pase por la cabeza que capaz no vamos a entrar. Hay que olvidarse que uno está obrando desde la ilegalidad (muy psicópata).

Nótese la decoración del ascensor: un barroco que tiende al rococó nos invitaba a una noche de excesos y placeres bacanales. "JP" es más artístico que yo y sacó unas fotos increíbles contra el reflejo del bronce del ascensor. Quizá después me las pase.

Llegamos al piso 10 y había una pre acreditación. 6 amables promotoras iban a pedir nuestros datos para ingresar. Improvisamos una semi discusión y las pasamos por alto: por suerte no ofrecieron resistencia. El secreto radica en estar abstraido de ellas, no parar de hablar en ningún momento y no mirarlas. No cruzar miradas es elemental.

-Cuánto tiempo más puede estar el Euro tan sobrevaluado? Las Bolsas no paran de dar señales de lo que se avecina.

-Sí, yo te diría "JP" que pienses en Bonos de Deuda de paises subdesarrollados. Tampoco te la juegues por el Yen.

Mientras tanto, pasábamos por delante de las promotoras impunemente.

Lo siguiente que vimos fue la comida. 8 fuentones de platería. Y al fondo habían 8 más. Y detrás de eso, había un semi VIP con otros 8 -también entramos ahí, pero no era difícil-. Yo arrasé con los agnolottis de caviar de berenjenas (???) en salsa de queso de cabra y luego repetí 2 veces unas verduras grilladas que tenían zapallitos, tomate, parmesano y algunas cosas más. Los chicos prefierieron entrarle al cordero en salsa de tinto mendocino, a unas papas diminutas con cáscara y salsita (que ahí vemos en la foto) y a un lomo con champignones. Después proseguí por los postres: degusté una torta de cheese cake excelente, un lemon pie con nosécuanto de mango glorioso y terminé con helado de Volta: Crema Mascarpone y Vainilla fueron los gustos que yo elegí. Los chicos arrasaron con la torta de chocolate y "JP" esbozó timidamente después de 4 platos de comida y 2 postres "Uh! Hay más pollito ahí!". Nuestras miradas reprobaron un plan nefasto con objetivos de tenedor libre.

Todo servido en un hermoso plato con borde dorado. Finísimo y re paqueto. Le saqué una foto, pero no le hace justicia. Muchas fotos salieron movidas de los nervios, el parkinson o alguna otra cuestión.

Mientras tanto seguíamos tomando. Ya en casa había tomado un poco de J&B Jet. Allá tomé champagne Nieto Senetiner (2), un aperitivo con Campari, hielo y limón (2), jugo de frutilla, naranja y ananá (1), Vino tinto (media copa), y Johnie Walker etiqueta negra (1).

-Boludo! Este evento no era de xxxx?

-Sí, qué tiene?

-Todas las banderas dicen zzzz. Es otro evento, debe haber otro salón.

-Uuuuuuuh. Qué mierda será eso?

-Bue, igual nos quedamos acá. Yo otra vez no como.

-Ah no. Allá hay una bandera. Creo que estamos bien.

-Da igual.

Frené a una mesera y le pregunté dónde estaba el "escusado". Me indicó que al final del corredor. Sin titubear le pregunté si era higiénico y todos reimos.

"Este hijo de puta se cree que esto es una estación de servicio en Dolores" debió pensar.

Estaba lleno de chicas lindas, aunque yo ya las veía borrosas. Hoy empezó el invierno y yo fui en un traje sumamente claro, ¡qué actitud! Aparte tiene terrible corte esa pilcha. Mi disfraz de Alan Faena causó estragos.



Pero yo soy un hombre de sentimientos que ya no busca el sexo casual. Ni bien entré reparé en una chica y sólo me animé a hablar con ella hora y media después. Después de verla hablar con no menos de 10 hombres. Para mí era algo del evento, no sé, una RRPP, algo.

Uno de los meseros que pasó ofreciendo un Malbec muy caquero llevaba en la bandeja una rosa roja de adorno. Se la pedí. Me la dió. Se la llevé a mi amada. Estaba con su amiga hablando con un hombre, pero yo soy muy ansioso y no me aguanté.

Mauro: "Te vi hablar con no menos de 10 hombres ya. Capaz fueron más. Yo sólo te traigo una rosa" (winnnneeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

Ella: "Gracias..." (era re tímida, se le notó en el tono de voz. Yo creí que era re suelta.)

Hombre: "Ah bueno... mirá cómo te vienen a encarar, así no puedo hacer nada yo..."

Mauro: (pensando "Y, no...")

Ella atinó a irse medio incómoda. No sé, era muy rara. La frené y le pedí el mail, me dijo que si le importaba, iba a memorizar su teléfono. Creo que lo memoricé bien y espero que no lo haya mentido. Una hora después la vi todavía con la flor. No sé. No sé.

Antes de irnos, sentí el deseo irrefrenable de confesarle a una de las promotoras que nos colamos en la fiesta. Se cagó de risa. Pero antes, pedimos 2 veces cada uno la bolsita con el merchandising, que aquí vemos colgadas del auto de JP. Yo me la dejé olvidada en el auto, ni me interesaba.



Dios nos castigó y el auto no arrancaba (el ratón de JP está tratando de estirar la vida útil de esa batería hasta un límite insospechado). Pero como estacionamos en Callao que está en bajada, lo dejamos caer 100 mts y arrancó. Y la noche siguió -aunque no en un nivel tan alto- y hsta seguimos comiendo, pero yo me tendría que ir a dormir de una vez.

miércoles, junio 21, 2006

Moda Canina



Vi esto y sentí un deseo irrefrenable de mudarme a otro barrio.

sábado, junio 17, 2006

Incómodo al Mango!

Un Jueves del año pasado en Lost (Araoz entre Güemes y Santa Fe) veo un grupo de 5 chicas muy lindas bailando música electrónica de un modo re extraño frente a un parlante.

No sé específicamente qué hacían de extraño, pero nunca vi nada parecido, tenían mucha onda.

Me acerco y les digo:

"Boludas!!! Son lo más!! No puede ser la onda que tienen!!!" (no daba decirles "bailan re raro")
" (sonidos totalmente indescifrables de parte de una de ellas) "
"Quéeee? No te entendí nada..."
" (sonidos totalmente indescifrables) "
"No te escucho nada, no me repetís?... soy re sordo"
" (sonidos totalmente indescifrables más enérgicos) " ... ahí veo que una le hace señas a otras 2 a los re pedos

(Me invadió la peor incomodidad del Mundo: eran sordas. Y yo les estaba tratando de hablar en un boliche. No era de levante en esa época, era sólo curiosidad y hablar con gente copada)

Un nabo yo. No supe como reaccionar. La miré a la que le estaba hablando y le dije:

"Son lo más, no puede ser la onda que tienen, pero me tengo que ir" (mientras deseaba que me trague la Tierra, aunque no sé específicamente por qué. Y agarré a mi amigo y me fui del boliche)




















Sin embargo, me parece totalmente lógico que vayan a moverse sintiendo las vibraciones de graves y agudos. Eran lo más.

lunes, junio 12, 2006

Dame Fuego, dame dame fuego...

Yo ni me creería ya mis anécdotas, pero es verdad.

Hoy volvía de Caballito con un amigo de vender una computadora (la del incidente de la semana pasada) y nos cruzamos con el incendio ese de la calle Boyacá.

http://www.clarin.com/diario/2006/06/11/um/m-01213330.htm

Que diga lo que quiera Clarin, pero de la casa contigua y que corría riesgo jodido (bah, ningún riesgo... se estaba quemando ya) a 2 personas las evacuamos un amigo y yo. No querían salir: debe ser jodido ver que se te está quemando todo. Igual no somos Rambo y GiJoe, no entramos a la casa, avanzamos por un corredor al costado del incendio (que igual metía miedo, entre los autos incendiándose y alguna que otra explosión leve, nos frenamos 2 veces en plena corrida a la casa) y los invitamos gentilmente a salir: "La re puta que te parió, salí de una vez que se te está quemando todo!"

Les preguntamos a los 2 que salieron si había nenes adentro, sino nos hubiéramos mandado (capaz) Adentro quedaron 2 o 3 más que no querían salir. Ahí llegaron los bomberos y nos fuimos.

Diálogo con mi amigo en el auto:

A: Estábamos casi entrando con llamas por todos lados y decí que nos frenaron las explosiones y los autos esos quemándose... Re bien.. pero no nos queremos nada.
M: Nadie me quiere igual, no es tanto mérito. Tendríamos que haber entrado y nos tendríamos que haber quemado un poco, salimos apenas coloraditos y con olor a quemado.
A: Puta madre, es verdad. Si venía la tele yo me metía.
M: Terminábamos chamuscados. Pero de una que me mandaba!!!
A: Terminábamos en el programa de Susana o alguno de esos.
M: Yo hubiera dado mi mail al aire. Me hubiera cansado de ponerla jajaja
A: jajajaja Yo hubiera dicho "Tenía miedo de que se queme alguna mujer, porque la mujer es el ser más maravilloso que Dios puso sobre la Tierra"
M: jajajaja qué hijo de puta
A: Y después daba el mail, obvio. ¡Boludo! Vamos a comprar unos encendedores Bic y a quemarnos un toque! ¡Sino todo lo que hicimos fue al pedo!
M: jajajajaja es verdad, no me lo digas 2 veces. Un par de quemaduras nos separan de ser héroes.
A: Igual ponele que éramos héroes. El primer día nos mandan 10 mails. El segundo día nos mandan 3 mails. El tercer día capaz un mail. El cuarto día, capaz una de estas heladerías de acá de barrio nos regala un cucurcucho.
M: jajajaj fuera de joda... qué poco reconocimiento hay. Yo me siento re héroe igual eh.
A: jajaaj sí boludo yo también.

Y recién les mandé esta foto a los chicos: Me siento Superman pero con mucho más huevos.

(no se ilusionen chicas: me puse 2 pares de medias de lana)

domingo, junio 11, 2006

Moonpark X



Otro cartel que sostuvo Tenaglia decía "Nunca te olvides de ser Feliz".

Qué fiesta la puta madre.

sábado, junio 10, 2006

Y con fuego en su interior....... (la de hoy fue MORTAL)

Pasan los chicos. Subimos al auto y salimos sin rumbo. Libertador y Casares. 1.30 AM.

Mauro: esta situación es insostenible, prendete uno
Amigo 1: Dale! (prende "uno")

(tras fumar 10 minutos, lo agarra "Amigo 1", el conductor)

Amigo 1: Nooooooooooooo!!!!
Amigo 2: Qué pasó boludo!
Amigo 1: Se me cayó abajo del asiento
Amigo 2: Nooooooooooooo!!!
Mauro: jajajaja vamos a morir... qué masa.
Amigo 1: Boludo, búsquenlo que tengo que manejar
Mauro: No boludo! Ahí lo veo... imposible que lo agarremos. No pasa la mano ni en re pedo!... Frená ya. Estamos por morir calcinados.
Amigo 1: No jodas boludo...
Mauro: Miralo boludo, ahí está. ¿Lo ves? Está prendido. Prendé al aire acondicionado a los pies que vamos a morir.
Amigo 1: (prende el aire acondicionado)
Amigo 2: Boludo no se apaga, de acá lo veo.
Mauro: No se va a apagar ni en pedo. Pelotudo frená el auto YA!
Amigo 1: No puedo boludo! Pasan a los pedos!
Mauro: metete ahí.

(detenemos el auto)

Amigo 1: Boludos! qué mierda hacemos?
Mauro: Tenés matafuego?
Amigo 1: No.
Mauro: No ves que sos un pelotudo. Cagalo a escupidas. Ya fue.
Amigo 1: (escupe)
Mauro: Jamás en mi vida vi algo tan desagradable y de mal gusto.
Amigo 2: (Se reía como un enfermo. No es normal ver a alguien escupir el interior de su propio auto. Juro que yo también quedé traumado. Era un pollo abundante. Comen 2 tranquilos. Encima ese auto fue mío y él me lo compró)

Amigo 1: Se apagó?
Mauro: No. Garcealo de nuevo jajajajaja Esto es una masa...
Amigo 2: Escupilo vos que estás mejor ubicado.
Mauro: Yo no escupo boludo. Hagan sus negradas ustedes y a mí no me metan. Vení vos de este lado si querés.
Amigo 2: (Viene a escupir)
Mauro: Yo no entiendo cómo todavía no se prendió esa alfombra, lleva como 5 minutos esa mierda apoyada ahí. Capaz es un milagro. Llamemos al Vaticano, que manden un licenciado.
Amigo 1: No digas boludo a ver si se prende y se quema el auto
Mauro: (Cantando) "Ese auto estaba todo rojo y con fuego en su interior..."
Amigo 2: jajajajajajajaj me muero
Amigo 1: De que se rien boludos?
Mauro: "Quién soy yoooooooooo... quién sos vossssssssssss... qué hora eeeeeeeees..."
Amigo 2: jajjajajajajajajajajjajajajaja la canción.
Mauro: Si, de Sweater creo que es. Un asco. La cantan los zurditos en fogones creo. Acá se está por armar flor de fogón.
Amigo 1: No la ubico. Soplemos boludos.
Mauro: Cagalo garseando. Cagalo garseandooooooooooooooooo!!Por el amor de Diossssssss!!! Escupan ese puerrrrrrrrrroooooo (a los gritos, como una loca)
Amigo 2: está imposible darle con el salivazo.
Amigo 1: Soplemos.
Mauro: Bueno, dale... (miro) Qué mugre tiene este auto adentro, hacelo lavar...

(Soplando lo apagamos... bah, para mí que se pagaó solo, yo tenía los ojos cerrados, ahora van a ver por qué)

Mauro: Boludos, qué mal la pasé cuando soplaban. Qué comieron?
Amigo 2: Venimos de un restaurant armenio, no sabés lo bien que comimos.
Amigo 1: Sí, tendrías que haber venido...
Mauro: Bue...

(Fuimos a una YPF a que compren chicles. En el camino uno eruptó esa porquería armenia. Jamás sentí un olor tan desagradable. Nunca. Jamás. "Deadeveras". No se dan una idea lo que fue eso. Jodido mal.)

Mauro: Abrí los vidrios.. por Diosssss.. me muerooooo... qué hijo de putaaaa
Amigo 1: Noooooooooo... qué baranda! Se te murió algo adentro! NOOOOOOO!! Ahí lo sentí peor!!! Qué ascoooooo!!
Amigo 2: jajajajajajaja No fue un pedo eh... fue un erupto jajajajajajajaj kkkkjjjjjkkkkkkjjjjjjjjjjkjkjkkjk (empieza con arcadas)
Mauro: Ya sé boludo! peor...

(2 minutos de arcadas)

Mauro: Bue "Amigo 2" ya pasó el chiste...
Amigo 2: No boludo, me estoy muriendo... aakkkkkjjjjjjjjjkkkkjjjkkkkjjjjjjjjjkkkkkkkkkkk

(1 minuto después, escupe un pedazo de hueso. Creo que era eso, no sé)

Mauro: Nooooooooooooooo!!! Qué mierda es eso?? Tiene un monstruo adentroooooo
Amigo 1: es como una piedrita!
Mauro: Boluuuuuuudo!!!!!!!!!!! Sos un rumiante!

(Amigo 2 empieza con las arcadas de nuevo)

Mauro: Uuuuuuuuuuuuuuuh me tienen HARRRRRRRRTO. Llevame a mi casa. Cáguense muriendo.
Amigo2: (Erupta nuevamente el olor más feo del mundo)
Amigo 1: Me descompongo... Qué asco esto!
Amigo 2: (Escupe 2 piedras o huesos más. Muy chiquitos)

Amigo 2: Ya estoy bien. No sé qué mierda era esto (mientras lo muestra en su mano)
Amigo 1: Ahora estoy yo con arcadas (entra con las arcadas, creí que eran fingidas, pero eran posta. Al minuto tenía en la boca el gallo más grande del mundo, listo a ser escupido por la ventana)
Mauro: (llevaba un silencio largo, estaba meditando) Vos viste lo que este hijo de puta tiene en la boca?
Amigo 2: Es inmensooooo.
Amigo 1: (Se dispone a escupir 100 gramos de baba, 150 de saliva, 100 de moco y millones de gérmenes a ser depositados en la estratósfera)
Amigo 2: (le mete un corto a la espalda de amigo 1, que se traga su propia mezcla de saliva, baba y moco)

(1 y 2 entran a putearse. 1 Prepara una nueva mezcla -ya por placer- y la lanza al piso. Vi el recorrido de ese salivazo y puedo aseverar que tenía el mayor peso específico al cual una escupida pueda aspirar. Cayó al piso como si fuera un huevo de gallina de lo que pesaba)

Mauro: Podemos ir al kiosco y se compran unos chicles de una vez? Me tienen podrido posta con este show de escupidas, eruptos y vómitos.
Amigo 1 y 2: Vamos.

(llegamos, compramos los chicles para estos 2 inadaptados. Salimos. Amigo 2 se detiene y entra con las arcadas de nuevo. Al instante larga algo que era un eslabón perdido entre el mayor escupitajo del mundo y un mini vómito. En ese instante yo me replanteo qué hice mal en esta vida para merecer esto)


Amigo 1 : Qué asco eso! Por Dios qué asco! Me siento mal...
Mauro: No, por favor, vos también no...
Amigo 1: Tengo que ir al baño, me siento re mal.
Mauro: Pero boludo se intoxicaron?
Amigo 1: No. Es del asco de lo que escupió este boludo.
Mauro: Dejate de joder! Entremos a algun lado YA!
Amigo 1: Me siento muy mal en serio (tenía una cara que parecía haber muerto, pero 2 se puso violento y no le permitió ir al baño)

Amigo 2: Creo que fue la carne esa con salsita...

sábado, junio 03, 2006

Misión Persecuta


Buenos Aires. 3/6/06 8.32 pm. Coordenadas: Lafinur y Cabello. Misión: Perseguir toda la noche a la novia de un amigo para descubrir si lo engaña (en mi opinión, si tenés que hacer esto, ya perdiste).

No es mi intención hacer un blog de moda porque no podría competir con los grosos (el Sr. Steed e imitadores).

Pero para los que dicen que no me tomo las cosas seriamente, noten el camuflado, el chaleco guerrero, los largavistas, 2 gorros de distinto color para despistar, 2 anteojos de sol distintos, bufanda para cambio de look y la vincha roja de Rambo (al pedo ya que me rapo a 1.5 mm de largo). Ah! después de la foto agregué el calzado indicado (muy guerrero) y los guantes para no dejar huellas. Y gas paralizante por si acaso.

Yo las cosas, me las tomo en serio. Después les cuento cómo nos fue. Me están esperando abajo. Me llevo una ensalada de frutas, alcohol, buena música y un par de cosas más por si tenemos que esperar mucho en esta dura misión.

martes, mayo 30, 2006

domingo, mayo 28, 2006

Historias de Sexo de Gente Común

X dice:
No sabessss me olvide de contarte... xxxxx y 5 amigos se fueron a bailar a la monica
X dice:
por panamericana no se donde mierda loma del orto
X dice:
dice que hay unas irrompibles de re lujo maaaaal
X dice:
parece que va uno y le empieza a hablar a una mina
X dice:
y la mina le dice no me chamulles mas si queres que pase algo conmigo son 50
X dice:
que si que no que si queno
X dice:
le dice somos 6 haceme 20 mangos cada uno
X dice:
terminaron los 6 garchandola en un golllllllllllllll
X dice:
jaaajajaj que historia
Mauro dice:
jajajajajaj noooooooooooooo los olores que quedaron en ese auto
Mauro dice:
no se van más
Mauro dice:
pero que ganga fue
X dice:
jaaaaajjjja de re unaaaa
X dice:
uno le tiro aaa por momentos sentia que te amaba y que esto fue especiall jaaaaajjjja
X dice:
otro le dio 1 minuto como conejo a 1000000 rpm

sábado, mayo 27, 2006

10 formas perversas de vengarte de tu ex

Me compré unas Cosmopolitan viejas para leer en el baño o la hora de almuerzo. Como ya dije una vez la "Biblia de las estrategas" es algo que todo hombre debería leer. A diferencia de la "Hombre", que trata temáticas tan denigrantes y simplistas como utópicas (ejemplos: "Cómo hacer que te la chupe mientras mirás Arsenal - Talleres tomándote una birra" / "Garchátela mientras te cocina unas milanesas" / "Hacé que te entregue a su mejor amiga en 3 fáciles pasos") la Cosmo es el compendio de un estilo de vida, con todo lo que corresponde hacer, todo lo que no hay que hacer y todo lo que no se debe hacer najo ningún aspecto, para acceder a ser ese prototipo de mujer (superfluo, vacío, predecible). Una meta tan inentendible como de una complejidad inusitada.

Después, hay entre ambas revistas, más similitudes que diferencias:
  • Chicas sexies con poca ropa.
  • Chicos sexies con muchos abdominales.
  • Tips de Belleza y Cuidado Personal.
  • Gadgets electrónicos.
  • Moda.

Pero al leerlas, se hace evidente que la simpleza está del lado del hombre, y la complejidad del lado de la mujer (sin juzgar ni positiva ni negativamente ni una aseveración ni la otra, de hecho es innegable el atractivo de la complejidad) Miremos sino esta nota de Cosmo:

Mandamientos: 10 formas perversas de vengarte de tu ex.

  1. Llamá preguntando por eyaculación precoz al programa de Alessandra Rampolla.
  2. Cuando él te dice que quiere recuperar sus cosas, vos le envías el link de deremate.com
  3. Llamala a su mamá los fines de semana.
  4. Desalizá entre sus amigos que una noche te causó muuucha gracia cuando lo sorprendiste poniéndose tu tanguita animal print.
  5. Hacete amiga de su ex.
  6. Convencela a su ex de que cortaron porque estaba todo el día hablando pestes de ella.
  7. Subí a Internet esa foto en la que él está disfrazado de Piñón Fijo.
  8. Empezá a salir con ese tipo al que él siempre le tuvo celos para que crea que ya venían teniendo un affaire.
  9. Antes de devolverle la llave, andá a su casa y bloqueale los canales deportivos de la tele. Después escondé el control.
  10. Hacé desparramar en su club de fans que se separaron porque era pésimo en las preliminares.

Nótese la complejidad a la hora de pergeñar la maldad (Dicho sea de paso, yo padecí unas cuantas de estas publicadas y otras de origen incierto o autoría propia)

Miremos cómo sería la nota en Hombre:

La forma de vengarte de tu ex*:

Forma privada:

(te la cruzás en la calle "accidentalmente". Vos espléndido, ella saliendo de laburar él día más húmedo del año)


-Se te ve bien, te queda re lindo el pelo así revuelto... eso sí, estás un poco más gordita...

-No estoy más gorda!

-No? Entonces puede ser que el amor me distorsionaba la vista... ¡¡¡Mierda!!!

Forma conventillo:

Te la cruzás en la calle y adelante de mucha gente le gritás bien fuerte"Gorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda" (Pausa. Retomar con cara de asco.) "Y olorosa!"

(sugerimos hacerlo adelante de sus compañeros de trabajo)

(*) Advertencias, usos y recomendaciones: No funciona si estabas de novio con Kate Moss, pero no necesita estar excedida de peso para que la frase sea hiriente. En el caso de que la susodicha sea decididamente ectomorfa (flaquísima en criollo), esgrimir el contagio de hongos vaginales. Pero al 99% es lo único que es 100% seguro que la ofenda (Fuente: Experiencia de Vida). Este Blog no sugiere la aplicación, uso y práctica de este consejo, sólo afirma que sería el equivalente simplificado de los 10 consejos Cosmopolitan en un sólo y efectivo paso.

viernes, mayo 26, 2006

martes, mayo 16, 2006

Mameluco


Ah bueno... te fuiste a laburar en mameluco...

Caballito 1 y 2

Mauro dice:
Está groso el depto, pero no sé la zona... no estás ni en pleno centro ni en zona tranquila, es un híbrido raro.
xxxx dice:
Es un lujazo mallllll esa zonaaaa.... está cerca de la gral paz, está cerca de lugones, esta cerca de cabildo, ahi nomas de libertador, esta lejos de caballito aaa no puede estar mejor esa zona

..........................................

Una máxima que leí una vez en un foro y me hizo cagar de risa:

"Cuánto más cerca de Caballito viva una señorita, más posibilidades habrá de que te dé sexo en la primer noche. A medida que la señorita se aleje de Caballito, las posibiliades de tener sexo en la primera salida decrecen"

Extraída del foro 3cabiados. No tengo suficiente muestra como para avalarla, pero en mi experiencia, fue así.

martes, mayo 09, 2006

Ni la buena ni la mala.

Ni la buena ni la mala, de esas hay millones. La que busco es la que tenga el espectro más grande de "bondad-maldad".

lunes, mayo 08, 2006

Morfopsicología.

Qué conste que estoy resumiendo muchísimo, y que ayudaría mucho agregar fotos, pero ponganle ganas y van a tener una idea.

Aristóteles, Platón, Juan Bautista de la Porta, los fisionomistas del renacimiento, y principalmente un tal Lavater, estudiaron mucho la morfopsicología, es decir cómo nuestro "envase" revela ciertos aspectos de cómo es uno por dentro.

Vayamos al quid de la cuestión:

Caras anchas: Espíritu Práctico, energía en abundancia y sociabilidad. Apego a la seguridad. Honesto.
Caras estrechas: Sensibilidad. Más dotado para la meditación que para la acción. Idealismo y Humor. Necesidad de distinguirse de los demás. Ama la independencia y se acostumbra fácilmente a la soledad. Sarcástico, impulsivo y orgulloso.
Caras cuadradas: Bastante infrecuentes en las mujeres. Fuerza, energía y éxito. De esfuerzos metódicos y obstinados, nada lo desvía de su camino. Muy disciplinado.
Cara cuadrada alargada: Es la cara de las mujeres de un solo amor y de las madres heroicas que saben sacrificarse por sus hijos.
Cara ovalada: Cara muy corriente en las mujeres, refleja contradicciones. Inclinaciones individuales. Tan dispuesto a comprometerse como a desligarse. Se le suelen perdonar muchas cosas.
Óvalo corto: amor hacia las cosas materiales. Sensual, goloso y de humor inestable.
Cara hexagonal: Como todas las caras anchas, tiene un gusto hacia la acción. Dominan más los sentidos que la cabeza. En todo pone el corazón y necesita caloor humano. Dinámico, generoso, de buen humor. Sinceridad brutal.
El triángulo invertido: cerebral. Lo dirige la cabeza. Inteligencia sutil y analítica, Introspección y conocimiento de sí mismo. Pocos amigos, pero fieles. No perdona nada ni a nadie. Contradictorio. Se pierde en detalles.

Separación de ojos:

Separación normal: armonía y equilibrio.
Mucha separación: observación, dotes para las artes plásticas, optimista, estable.
Demasiada separación: orgullo y espíritu de dominación.
Poca separación: Inquieto, dificultad para concentrarse, curioso, atraído por los detalles. Atolondrado.

Ojos a flor de cara: Receptividad de corazón y espíritu.
Muy salientes: Más pasivo que creador. Falta de imaginación, y osadía en las ideas, pero excelente memoria.
Ojos hundidos en las órbitas: Intensa vida interior. Análisis, introspección. Si están muy hundidos, tempramenbto taciturno y desconfiado.
Ojos elevados hacia el exterior: Sensualidad, finura, humor, sarcasmo.
Ojos caídos hacia el exterior: Inclinación a la pasividad, melancolía y escepticismo.
Ojos almendrado: Languidez, pasividad, flojedad de carácter.

Nariz grande: Todos los fisionomistas coinciden en considerarlo un indicio extremadamente favorable. Rica sensibilidad, temperamento orginal, audaz, orgullo, humor, mucho juicio. Es la nariz de las mujeres viriles y los hombres emprendedores.
Grande curvada hacia adelante: la excentricidad supera la originalidad, la paradoja al humor y la utopía a la imaginación.
Muy grande y punteaguda: Activos, curiosos, astutos.
Larga y afilada: Naturaleza evolucionada, gustos artísticos.
Ventanas anchas: vinculado a los bienes terrenales.
Ventanas estrechas: la cabeza se impone al corazón.
Punta carnosa y redonda: Amor a lo confortable y al bienestar. No le gusta el sacrificio.
Nariz corta: Impulsivo y desordenado. Falta de curiosidad intelectual.
Respingona: espontáneo, decidido y tenaz.
Muy respingona: agrega ingenuidad.
Nariz ancha: vitalidad, optimismo, cordial, generoso.
Nariz afinada: Da muy poco a los demás. Introversión.
Nariz Griega: equilibrio, amor a la claridad y a la moderación.

Boca grande: Gran apetito por las cosas terrenales, con tanto más vigor cuánto más grande es.
Boca pequeña: desapego a lo terrenal, discreción, pudor, meticuloso y detallista.
Boca carnosa: Sexualidad generosa. Si predomina el labio superior, busca satisfacciones espirituales. Si predomina el inferior, busca lo material.
Boca delgada: Capacidad de adaptación a las realidades.
Boca en forma de corazón: Naturaleza frívola, coqueto porque necesita gustar. La boca de los que prometen pero no dan.
Boca saliente: franco y espontáneo, no sabe mentir ni disimular. Necesidad de ser aprobado por los demás. Amor a la acción por la acción.
Boca hundidad: naturaleza avara en palabras y gestos, fuerza de carácter.

Cuanto más desarrollado aparezca el centro de sus labios con respecto al resto: más arraigadas están sus tendencias eróticas.

Labios apretados: prudencia, calculador interesado.
Labios muy apretados: Sentido agudo de la propiedad, sarcástico.

Dientes pequeños: tendencias castradoras.
Dientes grandes: Espíritu abierto y curioso.
Dientes filosos: Sadismo latente.
Dientes redondeados: Interioridad y misticimo.
Dientes separados: Superficial.

Pestañas: Cuánto más duras y tiesas, mejor expresan la virilidad. Su longitud da la medida de la sensibilidad: fuerte cuando son largas y débil cuando son cortas.

Los cabellos:
Espesos: materialistas y ásperos, pero activos. El espíritu se refina con los cabellos dicen los fisionomistas.

Cejas espesas: Temperamento volcánico, original, impetuoso, profunda sensualidad. Apariencia dura, pero corazón sensible.
Cejas claras poco espesas: Temperamento glacial. Fácilmente influenciable.
Cejas largas: Afición al éxito. Salud robusta.
Cejas cortas: impreviscible, contradictorio.
Si se juntan en el medio: Hombres celosos, mujeres posesivas.
Cejas "satánicas": Espíritu inventivo y corrosivo. Nerviosos, sexuales, humor y agresividad. Cierta crueldad.

Lunares:
Al lunar en la frente, le corresponde otro en el pecho del mismo lado. Debajo de los ojos, es que hay uno importante en el brazo. Lunar en la mejilla, seguramente tendrá otro en la nalga, del mismo lado. Lunar en la oreja, tiene a su compañero en la nalga. Lunar en mentón, es hermano de otro en la rodilla, y el del cuello, de uno en los pies.
En la frente: del lado derecho, sutil, diplomático, sensualidad exigente. Señal de los seductores/as. Del lado izquierdo, inclinación a soñar, espantadizo, sensible.
Sobre la nariz: Tendencias eróticas.
Alrededor de los ojos: a la izquierda, signo negro del deseo y del pecado. Del lado derecho, vida conyugal armoniosa, tanto en lo sexual como en lo sentimental.

Hay una parte que "lee" las arrugas de la frente que está muy buena, pero es imposible de explicar sin las fotos. Ya me saltée orejas, mega resumí lunares, y tantos otros... pero para darse una idea y juzgar a la gente del trabajo, va bien, ta bueno.

domingo, mayo 07, 2006

Susceptibilidad y Perritos.

Viernes cenando con una cordobesa muy susceptible.

Cba: "Sos muy susceptible. Tendrías que comprarte un perrito."
Yo: "Qué tienen que ver los perritos con esto?"
Cba: "Es una frase que se le dice a los susceptibles"
Yo: "De onda, pero vos tendrías que comprarte a los 101 dálmatas si es por eso"

jueves, mayo 04, 2006

Coldplay

Cuando no se me ocurren más slogans en la agencia, choreo de las letras de Coldplay.

Por ahora gustan y nadie se da cuenta.

De lujo.

Igual no me cabe Coldplay.

jueves, abril 13, 2006

Los convencí a los chicos !!!

Viernes o Sábado 4 am.

3 hombres vestidos exactamente igual, muy creídos y con toda la actitud entran a un boliche muy top y se dirigen con pasito de top model directo a la barra. En la barra piden 3 botellas de Chandon (de las grandes). Se dan vuelta y toman de la botella. Los 3 sincronizados tomando del pico.

Cuando tengamos la atención de todos, nuevamente sincronizados metemos la mano en el bolsillo y sacamos una pata de pollo. Bieeeen grasosa. Y le echamos una mordida. Y otra. Y otra. Como si nadie nos mirara y nunca hubiéramos comido.

Convencí a los chicos. Si no se arrepienten, después les cuento.

domingo, abril 09, 2006

Diálogos Sexuales

Debe ser que están todos calientes, no sé. Yo transcribo cosas que oí.

Hoy en una fiesta de casamiento:

Una parejita hablaba.

Novia: Qué le mirás las tetas a la mina esa!
Novio: Hacételas así y te las voy a mirar a vos.
Novia: (calla resignada)
Novio: Yo no tengo nada que agrandarme, sino lo haría...
Novia: Qué no????
Novio: jajaja (risa nerviosa) bueno... eh... pero en el hombre se deja así
Novia: Qué se deja así? si hay unos implantes que se ponen... yo vi, hay de varios tipos y varias técnicas...
Novio: (calla resignado)

...........................

Hace unos días:

Un amigo se encuentra con un conocido suyo que siempre le dice que se comió a la novia del primero en el pasado.

Chico 1: Vos estás caliente conmigo porque sabés que me comí a tu novia
Chico 2: Salieron 2 veces y no pasó nada, vos te quedaste con las ganas
Chico 1: Eso es lo que a vos te dijeron
Chico 2: No, lo que a mí me dijeron es que te bajaste los pantalones y la tenías tan chiquita que pensó que era al pedo cojer con eso.
Chico 1: Si nunca me la vió!
Chico 2: Y entonces pelotudo no ves que no cojieron!

....................

Hace mil un amigo me contó este diálogo que tuvo con una de sus "conquistas".

Él: muy fachero, muy chanta, muy chamullero.
Ella: muy joven, muy inexperta. Y era otra presa más.
Después de "hacerlo" ella pregunta:

Chica: Vos me amás?
Chico: Uuuuuuuuufff... no empecemos...
Chica: Pará! necesito saber! Yo no hago esto con cualquiera. Me amás?
Chico: (silencio)
Chica: Respondé!!! (enérgica) Me amás?
Chico: (piensa) Yo... (piensa) Te aprecio... (piensa) un montón.

Llantos, lágrimas, gritos, trauma.

martes, abril 04, 2006

Mini Me

http://www.filecabi.net/video/mini-me-pee.html

Lo reconozco. Tengo un fetiche con este petiso.

Lo pondría a este y al enano Nelson en una jaula y que peleen disfrazados de gladiadores montando sendos perros cocker spaniel con las orejas arremangadas (Creo que Nelson palmó, pero si estuviera vivo)

http://www.tuaw.com/2006/03/30/found-footage-italk/

Y ese es el I Talk. El futuro telefonito de Apple. Hace 30 días me venía preguntando por qué Apple no sacaba un teléfono. Traté de imaginarme cómo sería y la verdad que es 758 veces mejor de lo que me imaginaba. Uno de estos me haría feliz como 3 días y dejaría una leve brisa de bienestar 3 días más. Quiero uno. Y la paz mundial, para no sonar frívolo.

sábado, abril 01, 2006

Yuppie busca secretaria

Entrevista laboral a mi amiga Debbie. Un Yuppie busca secretaria.

Pregunta descolgada en la mitad de la entrevista:

Yuppie: Dejame conocerte mejor.... Cuál fue el último libro que leíste?
Debbie: Uno de autoayuda, bla bla bla bla.
Yuppie: Está bien. Igual no es prioridad que seas muy inteligente.

jueves, marzo 30, 2006

Discusión en el Vestuario

Lugar: Vestuario del Gimnasio
Protagonistas: Patova 1 y 2. Uno era gigante. El otro era sencillamente in-men-so.

Inmenso increpa a Gigante: "Pero qué andás boqueando vos?" (a los gritos, enojadísimo)
Gigante contesta: xxxxxxxxxx (no escuché)
Inmenso más enojado y más a los gritos: "Pero qué mierda tenés que andar diciendo bla bla bla" (no escuché)
Gigante se ataja: "No boludo bla bla bla bla" (No escuché)

Inmenso "Y qué mierda tenés que andar diciendo que soy puto entonces?
Gigante se defiende: "No boludo bla bla bla bla"
Inmenso dice: "Te voy a romper el culo a ver si seguis creyendo que soy puto"

martes, marzo 28, 2006

Hice mi propia película!

Esta web es excelente, se las recomiendo. Las películas se van renovando a diario.

Vean mis creaciones del día. Cargan de toque.

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=980597

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=980684

Acá hay 2 degenerados que hicieron su aporte:

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=977642

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=947759

Somos impunes, manejamos un beeme.

El usuario de BMW es en la mayoría de los casos un bribón, creído, grasa, maleducado, mal hablado, negrero e ignorante. Suele sentir afición por las confiterías gateras situadas en avenidas en las cuales pueda dejar su beeme estacionado a 45 grados al alcance de su vista. Una vez sentado deja la llave del auto (aunque no es un auto, "es un beeme") sobre la mesa, marca un número en su celular y comienza una charla a los gritos con su mujer ("la bruja"), su secretaria ("qué cara me sale esta putita"), su noviecita de 25 ("qué orto tiene la pendeja"), alguno de sus abogados ("qué necesarios son estos buitres") o alguno de sus empleados ("las mulas que la entran al país"). Antes de retirarse, saca su fajo de billetes envuelto en una bandita elástica, se echa un sorbo de la soda de cortesía que vino con su café y paga sin dejar propina.

En resumen: Un pitocorto que nació para generar asco y ser aborrecido por la gente observadora del buen gusto y las buenas costumbres.

Cada vez que voy a lavar el auto en mi lavadero predilecto, lo noto. Aún cuando el lavado valga lo mismo para un Renault 12 que para un BMW, el usuario de BMW, enfundado en una camisa Polo abierta hasta el cuarto botón, un Rolex tan grande y dorado como su pelada ceborreica y un Nextel reluciente atado a su cinturón, siempre exige un tratamiento especial: encerado, pastas de pulir, limpieza del lado interior de la llanta, que enjuaguen el trapo una vez más antes de pasárselo, etc. Obviamente, no deja propina ya que su único trato con la clase baja es siempre en modo tan imperativo como distante y frío. También es común verlo ocupando 2 cocheras en los garages de los shoppings, ya que los "beemes" no pueden estar "entre nacionales" porque "la gente común es muy resentida".

Carlos (una excepción a la regla) cometió la irresponsabilidad de irse a Méjico y dejar las llaves de su auto en manos de Juan Pablo. Un BMW 325 bordó con tapizado beige y caja automática modelo 94. Peor no podía ser, "pero es un beeme". Juntos salimos a descubrir si unas pocas horas a bordo de un BMW nos transformarían en esos bribones de pito corto.

Primer contacto con el auto: Los colectiveros me trataron mejor de lo que esperaba, solo uno me tiró el vehículo encima. 2 taxistas respondieron desmesuradamente por un par de maniobras entorpecedoras. Varias mujeres nos miraron más dedicadamente de lo que nuestra belleza natural ameritaba y algunos que otros nos miraron con más odio del que nuestras maldades merecen.

En eso, aparece la primera oportunidad de romper el hielo. Un viejo mira desafiante, cruza en rojo por delante nuestro y a paso de anciano observa con su mirada pérfida.

Le paso lo más cerca que puedo y le grito: "pero no ves que soy impuneeeeeeeeeee!!!! Manejo un beeme".

De eso se trataba, de creérsela.

Luego de esto, recogimos a un amigo, al cual le explicamos de qué trataba el experimento. Al instante entendió. Fuimos a cargar nafta, pagamos y nos retiramos sin dar ni propina ni las gracias. Si bien a cada rato nos excusábamos diciendonos entre nosotros "vos sabés que lo digo solo por el experimento, no?", el jueguito seguía.

No los pude convencer de tomar una cama solar furiosa antes de seguir con el experimento, pero sí de ir los 3 con el vidrio bajo y la manito afuera, aún cuando se largó una leve llovizna.

2 chicas miraron en un semáforo así que las invitamos a subir al auto. Siempre en modalidad "bribón". Ante la negativa, nos despachamos con un "Entonces caminen... Pobres!!" Exigí ver cuánta plata sumábamos en nuestras billeteras: una miseria, ni viene al caso, pero había más discoplus que american doradas. Pero ellas no lo sabían.
Nos adentramos en Las Cañitas. Pasó un BMW X5 V8 que sextuplicaba el valor de nuestro BMW. "Este es del palo" coincidimos.
Más adelante un remate despertó una carcajada: "Dame bola... sabés lo que me costó llegar a este auto para compensar mi pene pequeño..."
Y aún más adelante la frase fue un "Me vas a decir que le podés decir que no a un paseo en beeme y una cena de sushi... dejémonos de joder!". Luego siguió un "Yo cagué a 3 hoy, vos barbita?", siempre desde la impunidad del beeme.

Tras casi 90 kmts de recorrida y una lista interminable de frases y ocurrencias olvidadas, ya nos creíamos el personaje y nos estaba gustando. Decidimos abandonar el juego antes de terminar arribando a una conclusión que se avecinaba: ser un bribón, basura, creído, hiriente y maleducado, "es" malo. Pero no "está" tan malo. Es un poco adictivo. Y hasta divertido. Desde un simple garca de oficina, hasta un trepador serrucha pisos; desde aquel compañerito hiriente de la primaria hasta esa pareja sádica y hasta el más importante de los políticos corruptos que haya metido la mano en la lata ya lo sabían.

miércoles, marzo 22, 2006

Qué puteada!

xxxxxx... dice:
ser mal tipo egoista hijo de perra
xxxxxx... dice:
cerdo usador parasito vampirico
xxxxxx... dice:
garca basura falso forro
mauro dice:
jajajjjajajjajjaj lo estás matando
xxxxxx... dice:
pusilanime tambien capaz

Vivir sin Vicky

Vicky... vivir sin ti?
Dificil...
Vivir sin mis jeans? Si
Vivir sin mis Cidi´s?
Y Sin mi DiViDi Phillips? Si
Vivir sin Billy Jean? Si.
Y Vicky... vivir sin Ti?
Vivir sin vivir...
Vivir sin pitilín...

Mi pin y Vicky.
Vicky y Rin Tin Tin
Vicky sin bikini...
Pillíiiiin!
Vicky Misil! Vicky Misil!

-Billy, -inquirí- Vivir sin Vicky?
-Y... vivir sin sífilis.
-(....) Cri cri (.....) Billy Gil! Vil.... sick!
-Drinks, Gin, Speed, Shimmy, Cif... hip.... hip....
piiiiiiiiiis

Snif, snif...

Keep Feeling this hit.

Vicky, inhibis mis crisis.
Vivir sin Ti?
Vivir sin Peelings... sin liftings... sin piercings
Sin Tribilín... sin Pinti... sin VIP´s
Sin hippies... sin mi bici... Si!!
Y vivir sin tí?
Vivir sin vivir.

Vicky, Incidí mi vivir.
Di sí, Vicky...
Y Lili?
¿Lili?... Dimití!
Di sí, Vicky...
Di sí, plis...
Si!
Y Dimitri, Vicky?
Sin Dimitri!
Siiii! Vini, Vidi Vinci!
Dirigí mis feelings.
Viví mi living gris
Vicky, Inscribí mi hit

Vicky? Y mi Bic?

martes, marzo 21, 2006

Compañeros de Salidas

Hablo con una amiga en MSN y me dice que cortó con el novio.

Los 2 queremos estar de novios, así que sugerí los 30 como edad tope para conseguirnos nuestros sendos novios, y en caso de que las 2 partes fracasen en el logro de ese objetivo, directamente ir juntos al altar. Me dice que no, que eso es de desesperado.

¿Y? Yo estoy desesperado. Aparte ya concerté los 35 con otra amiga por las dudas. Ante la desesperación, poco me importa caer en los clichés del kitsch hollywoodense.
No importa, sigamos con el tema en cuestión.

Entonces me sugiere la siguiente propuesta: de ahora en más somos "compañeros de salidas". Vamos juntos a bailar, vamos juntos al cine (porque sino nos perdemos buenas películas -sic-), vamos juntos a un pub a tomar algo, etc. Hasta conseguir pareja. Puso solo una cláusula: Si uno consigue pareja y el otro no, hay un compromiso tácito de seguir siendo compañeros de salidas hasta tanto el otro consiga pareja.

Perfecto. Aceptado. En la semana saldremos en concepto de "compañeros de salidas" (me viene fantástico ya que tengo 2 casamientos, la presentación de un libro, y tenía ganas de comer sushi hace rato, aunque me olvidé de preguntarle si le gusta el sushi... y más que nada, porque me cae bien).

Aparte, la señorita en cuestión tiene la peculiaridad de ser linda y encima la rema. Es de esas chicas con charlas interesantes. 1 en 100. Pasemos a la estadística. Si encarás solo lindas, tenés que encararte 100 para encontrar la que la rema y te da charlas intesantes. Pero entre que las lindas tienen novio en 2 de cada 3 veces y que pueden elegir, le dan bola a uno de cada 30. Así que tendrías que encararte a 3000 lindas para encontrar una que te dé charlas interesantes, la reme y te dé bola. Y ahí puede resultar que vive en Santiago del Estero y se queda hasta el Viernes. O le quedan 3 meses de vida. O es pariente lejana y no sabías. O algo siempre pasa.

Minutos después llega al celular un mensaje de texto. Una nueva cláusula. La Cláusula 2: "No puede pasar nada entre nosotros"

Pero como mierda puede ser!!!! Ni sabe lo que quiere, pero ya sabe que no soy yo!!!
¿Me hicieron un vudú? ¿Magia Negra? ¿Brujería? ¿Me cagaron los dinosaurios?

Mañana mismo me hago exorcizar por el Padre Pedro.

Gloria a las Fiestas !!

El de la cresta. La de la varita mágica. El del silbato. La de las alitas. El que te pide agua. El que te pide keta. Los "hay equipo médico?". La de las cremas. Los musculosos. Los dados vuelta de siempre. Los que pierden la pastilla en el piso. Los que caminan. (¿A dónde van?) El que te baila arriba del pie. El que no baila. Los que se cruzan de brazos y cierran los ojos. Los picos dulces. La cola para ir al baño. La cola para pedir agua. La cola de la rubia. El que te abraza. Los que se van temprano. Los "yo no me voy de acá". Los de los carteles. El "Esto es vida". El "Dale nene". El "Bailen putos". Los cuarentones bronceados. Las cuarentonas quemadas. Los que te cagan a mochilazos. (¿Qué mierda llevan?). Los pibes del agua. El petiso. La cowboy! (¡está siempre!). Los que prenden estrellitas. El que perdió a los amigos. El que se hizo nuevos amigos. Los de la Villavicencio de 1 litro. (¿Como la metieron?) El que enfiesta a la novia. El popperazo. El que vuelca el popperazo. El que se enoja con el que vuelca el popperazo. El borracho de siempre. El que se queda corto. (¿Te queda media?) El "No me pegó..." El "Uhhh... como peeeeegaaaa..." El mandibuleo. Las caripelas. Los ojitos abiertos. Los ojitos rojos. Las gafas. Y los pibes. Gloria a todos ellos. Gloria. A las fiestas!

(not mine, pero me quería dar un gusto. Felicitaciones y Gracias al autor)

lunes, marzo 20, 2006

Ensayo sobre el MSN

Ya alguna vez pensé que tendría que escribir un reglamento de msn. Hay gente que no entiende el msn. Y me enerva. O sea... ¿Cómo decirlo sin paracer maleducado? de poco me interesa oirte de Lunes a Viernes para hacer más llevadero tu trabajo rutinario en el que sos explotado/a por un negrero si no vas a aparecer en MSN un Sábado a ofrecerme un buen plan, aunque sea de vez en cuando, como agradecimiento.

Tampoco me interesa conocer tu vida al detalle. Resumila. De hecho, a vos te apasiona y por eso la narrás al detalle, pero para los demás, tu vida es muy aburrida, tediosa, hastiante. Y ya la conocemos. No tengo ni a James Bond ni a Paris Hilton en MSN. Si los tuviera, yo mismo les pediría detalles hasta aburrirlos. Pero no los tengo. No creo ni que usen MSN. Date cuenta: tu vida es irrelevante, insignificante, patética, triste y si encima la repetís, la devaluás aún más... resumila a la mínima expresión y la escucharé con gusto, solo porque soy diplomático. Si querés narrar detalles: hacete un blog autobiográfico. Te voy a facilitar una fórmula: un hecho se transforma en relevante cuando es sumamente peculiar, exageradamente gracioso, de interés para una enorme masa de personas o cuando involucra directamente a tu interlocutor. Que vos seas el/la protagonista de un hecho irrelevante, no lo transforma en relevante.

Si te gusta la filatelía yugoslava pre segunda guerra mundial, entendé que a mí no. No me mandes 15784 links sobre cosas que me chupan un huevo. Y solo no te borro del msn por miedo a que me llames por teléfono.

Si escribiste 5 líneas seguidas y yo ninguna, es más que obvio que solo querés descargarte. Poco te interesa el "ida y vuelta". Solo querés gritar algo a los 4 vientos y poco te importa quién te escuche... o que te escuchen. Sabé que pienso que vas a terminar como los locos que hablan solos en Florida y Lavalle. Es cuestión de tiempo nomás. Enfermo/a psicótico/a obesionado/a en ser el centro de atención.

Otra cosa: Si vos decís que no tenés ganas de hacer nada y yo digo "me voy" es "me voy". No preguntes más nada. No me retengas. No hundas a la gente en tu profunda mediocridad que te hace creer que estar frente al msn es estar haciendo algo. "Estás?", "Estás?", "Estás?". Sí. Probablemente esté. Pero hasta hacerme la paja con una esponja de virulana es preferible a hablar con vos. Si dije "me voy" es que me fui. O que me aburriste.

Los adictos al "monotema" (aquellos que siempre hablan de lo mismo) deberían acabar con su sufrimiento de una vez y cortarse las venas. No amerita extenderse sobre ellos.
Lo mismo es aplicable para los que ni siquiera tienen tema. No tienen nada para decirte, pero aún no terminaste de abrir el msn y ya está la ventanita de ellos titilando con un "Hola", que en realidad encierra un "Hola, no tengo nada para decirte, remala vos. Divertime un rato. Dale? Vos sabés que no sé ni hablar y que soy más aburrido que una chaucha. Apiadate de mí y remala vos. Dale... teneme lástima... aparte, recién te conectaste, sé que estás ahí".

¡Y vos! ¡Mujer desamparada! No me hablés más del bribón que tenés por novio. ¡Claro que pienso que te caga! ¡Sería un pelotudo si no te cagara con lo boluda que sos! Ese patán que tenés por novio se debe garchar hasta a las estatuas de la plaza. Pero nunca lo voy a decir, no quiero ser culpable del suicidio de una llorona. Sos la ciega que no quiere ver. Y no me digas más "Gracias!". No quiero las gracias, quiero un pete hasta el final, que me laves los platos, te llames un radio taxi y te vayas. Y una vez que acabé, ni se te ocurra tocarme. ¡Solo eso! No es tanto pedir, ¡pensá lo que cobra un psicólogo! Capaz hasta te pueda enseñar alguna técnica nueva y te caguen menos.

Por ahora creo que eso es todo.

Una Breve Historia de Argentinos Buenos y Malos.

Una breve historia de argentinos buenos y malos (Interpretación de "Historia de una Pasión Argentina" de Eduardo Mallea)

Tema habitual de la literatura nacional aquello de “lo argentino”. Pero ¿qué es lo argentino?. En este sentido lo único que podemos afirmar con certeza es la ausencia de respuestas absolutas.
Al referirnos a este tópico, es imposible ignorar a Sarmiento. El padre de la educación nacional no puede ser ignorado, no sólo por ser posiblemente el primero en escribir sobre lo argentino en su obra “Facundo, civilización y barbarie”, sino que sus ideas, para bien o para mal, a nadie dejan indiferentes. Domingo Faustino Sarmiento tenía un ideal de país a imagen y semejanza de un proyecto de exclusión. Para conseguir la patria que él anhelaba no importaba “cuanta sangre de gaucho hubiera que derramar”. En lo personal deduzco que Sarmiento no pretendía eliminar la cultura nacional, por lo tanto quizá la cultura nacional no se encuentre en lo autóctono y si no es ello lo argentino ¿hay que ir a buscarlo a otro lado? ¿hay más de una cultura argentina?. Posiblemente hasta tengamos que enarbolar las banderas de más de una cultura y es ahí cuando el panorama se vuelve más confuso.
Sería muy ingrato de nuestra parte negar el aporte de los colonizadores primero y de los inmigrantes después. Aunque también debemos recordar que la evangelización vino apenas después de descubierta la mentira del oro y la gloria personal. No olvidemos que a nuestras tierras vinieron aventureros y conquistadores, no escritores, filósofos y sacerdotes.
Es así como uno concluye que lo más inteligente sería concebir a la cultura nacional como un nexo, una transformación de dos componentes y no como una oposición de esas que tanto nutrieron a nuestra cultura a la manera de peronistas o radicales, Boca o River, Quevedo o Góngora, Florida o Boedo, sino lo autóctono con lo foráneo. Y quizá cuando lleguemos a concebir la cultura americana como una mezcla, no por eso inferior a las formas puras, nos preguntaremos si el beneficiado fue el indio que se civilizó o el europeo que se naturalizó, y nuevamente estaremos incurriendo en el error inicial.
Al respecto, Eduardo Mallea, escritor y pensador al mismo tiempo, analista de la realidad argentina y genial literato, esconde tras sus imágenes y descripciones verdaderos estudios de la psiquis humana, cuyas reflexiones lo llevan a marcar sus obras con una nota de angustia que sin embargo no llegan a la desesperanza. En “Historia de una pasión argentina” Mallea nos propone un planteo de lo más interesante: el de la Argentina visible y su opuesto, -cuando no- la Argentina invisible. Del primero, cargado de connotaciones negativas, afirma que es un pueblo que se protege antes que darse, como aventureros decepcionados ante el desengaño material de estas, nuestras tierras, hacia la cual aún debe haber más de un rencor. Es el argentino del representar, el argentino sin fines, con el descontento normal de una persona que en el fondo se reconoce como traicionera y mercenaria. El que asimila culturas ajenas sin seleccionar ni modificar; si se me permite un término posmoderno prestado, sería el argentino “light”. Lo dicho puede parecer xenofóbico o intolerante, pero el único riesgo que recalco es el miedo de que estos modifiquen el destino de las almas sin corroer.
Del otro lado tenemos al argentino que se debe a su tierra, aquel que se siente perteneciente a su suelo y no al revés: dueño del mismo. La esperanza está encarnada en el argentino invisible. Este hombre es capaz del progreso más allá de lo físico, en el sentido más humano. Este es el verdadero argentino, el que construye la cultura nacional, no sin dificultades, el que busca ser, no representar, el solidario, el argentino auténtico y el mismo que está en potencia en cada uno de nosotros, porque tanto uno como otro habitan en esta tierra de abundancia y escasez. Aquí encuentra Mallea el argentino valioso, en una manera mucho menos pomposa o presuntuosa que Sarmiento, como desconociendo que el Inca Garcilazo de la Vega en su madurez se cuestiona si es noble o inca, inclinando la balanza para el lado más rústico, modesto y sencillo, aunque no por eso de menos peso. Todo esto nos deja unas cuantas enseñanzas si se me permite la interpretación. Y es que no necesariamente el mayor o menor reconocimiento determine la envergadura de una creación. Tampoco lo aparente o los títulos personales, sino que posiblemente esté en lo simple, lo silencioso o lo invisible, aquello que no se expresa, aquello que se siente, aunque no todos pueden sentirlo. Quizá esa sea la salida a esta Argentina visible que impera hoy. Al menos me gustaría creer eso.

Mauro

Desenkanto

Mauro dice:
no sabia que te gustaba el rap, sumaste 2 o 3 puntos más
Florrrrrrr dice:
si ahora estoy akotando
Mauro dice:
no sabía que escribías con K.
Mauro dice:
Restaste 5.